La propuesta, en realidad, surgió el verano pasado, y con las mejores intenciones, pero cuando las escopetas las carga el populismo es muy fácil acabar matando moscas a cañonazos, y lo que iba a ser una protección legal contra los delitos sexuales acabó convertido en «si una mujer no dice sí expresamente, todo lo demás es no».

Lo malo es que estas palabras literales de la vicepresidenta del gobierno tienen un alcance tan amplio que, como la nueva ley tenga carácter retroactivo, la mitad del país vamos a acabar en la cárcel. No sé cómo lo harán los políticos de izquierda, pero en mi caso, y por mucho que hago memoria, no consigo recordar ningún momento íntimo en que mi pareja dijera ‘sí’ expresamente. Me da que, en ciertas situaciones, como que no estamos para demasiada palabrería y, en las conversaciones de alcoba, la mayoría del «¡uf, uf!» o el «¡ay, ay, ay!» no pasamos.

La medida deja tantas dudas que habría que repescar a Elena Ochoa para que no lo aclare en su consultorio: ¿Si te dicen ‘vale’ vale, o tiene que ser ‘sí’? ¿Y si sólo dicen ‘bueno’? Si ya nos han dicho sí, pero a la parte contratante de la primera parte al día siguiente le da por negarlo, ¿cómo podremos demostrarlo? ¿Podríamos grabarlo con el móvil o cometeremos un delito contra la protección de datos? Aunque lo mismo desde el ministerio instalan micrófonos en todos los dormitorios, al estilo Villarejo.

Por lo que parece, los cortejos van a cambiar radicalmente en el futuro: «explorador llamando a torre de control. Solicito permiso para aproximación». «Permiso concedido. Proceda al acoplamiento». Como que pierde toda la gracia. Y tampoco sería legal: falta la palabra ‘sí’.

Al final, nos veremos en la obligación de llevar permanentemente un formulario en el bolsillo, no vaya a ser que liguemos, o nuestra pareja se nos ponga tierna: «Yo…, mayor de edad, DNI…, consiento en mantener relaciones sexuales con…, DNI…, y por la presente renuncio a emprender futuras acciones legales. En tal sitio, a tantos de tantos. Firmado…». Aunque luego, si la cosa se anima, ¿habrá que firmar un nuevo consentimiento o tendremos que llevar encima media docena, por si triunfamos a lo grande? Eso sí, que no se te olvide el boli…

La gran duda es qué sucede cuando la relación la propone ella. Porque, tal y como plantean la cuestión socialistas y podemistas, sólo conceden a la mujer un papel pasivo. Esta vez, el PP les ha goleado en igualdad.

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Post tags: mundo insólito, sexo

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La relación entre lobos y hombres siempre ha sido, cuando menos, extraña. A los romanos les gustaba imaginarse que descendían de una loba, aunque fuera de forma adoptiva, pero generalmente siempre les hemos pintado como el malo de la película, sobre todo en historias populares y cuentos infantiles. «¡Que viene el lobo!» era el grito de aquel pequeño mentiroso que, en realidad, jugaba con un terror muy real, el de que apareciera un enemigo formidable, y casi imbatible, que no sólo podía dejarte en la indigencia, devorando tu rebaño; aún peor: podía acabar contigo, devorarte.

Yo nunca he visto a un lobo más que por televisión, en aquellos programas de Félix Rodríguez de la Fuente que nos los vendía como animales casi mitológicos, que casi te daban ganas de adoptar y criarlos en tu dormitorio. Pero un paisano de mi pueblo me explicó lo que sentía realmente al verlos: «yo tendía quince años y estaba haciendo carbón en el monte, y cuando vi uno pasar a cuatro o cinco metros se me erizó tanto el pelo que se me levantó la boina». Eso es terror.

Por entonces, el mundo debía de ser un bosque interminable, con muy pocos claros. Un lugar terrible, donde la justicia, más que natural, era la ley del más fuerte. Porque el lobo siempre nos ha servido para enseñar el miedo a los niños, para comprender que otro podría destruirnos, seamos cerditos o díscolas caperucitas. Hay lobos nocturnos que, a veces, tenían algunas patas de menos. Porque muy a menudo los humanos hemos sido, como decía aquel pensador, lobos para el hombre. A malos, probablemente no haya quien nos gane.

Tal vez por eso hemos perseguido al lobo con tanta saña, como si buscáramos su exterminio. Lo toleramos domesticado, en esa versión descafeinada que llamamos perro, pero cuando compite contra nosotros sólo nos gusta verlo en documentales. Como si no quisiéramos compartir la tierra con otros depredadores. Para eso, ya nos bastamos nosotros solos. ¿Qué no? Echen un vistazo a cualquier parlamento, cualquier ayuntamiento, cualquier partido político, cualquier reunión de pastores donde esté en juego el más mínimo poder. Conociendo a los humanos, parece mentira que le tengamos miedo a los lobos. Pobres animalitos.

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Post tags: Cantabria

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Resulta que al hombre, a sus setenta y nueve añazos, le ha dado por rayar coches y meter palillos en cerraduras de vehículos y portales. Y, además, con técnica y mala leche, según la policía: primero introduce el mondadientes y luego lo parte, dejando el mecanismo inutilizado. Una afición que le ha llevado a enemistarse con todo el vecindario, atónito e impotente ante esta oleada de actos vandálicos que ni las autoridades han podido frenar, tras llevarle un par de veces al cuartelillo y otras cuantas al juzgado, donde al parecer le han hecho rascarse bien el bolsillo, pero no lo suficiente.

Cierto que un barrio llamado ‘El Calvario’ como que invita a hacer la pascua, pero hasta para hacer el cafre hay que hacerlo bien. Y como lleva desatado al menos desde 2013, al final lo tenían calado y han acabado poniéndole en los carteles, como si fuera un moderno Billy el Niño, pero con gorra y cacha. Cacha que, al parecer, maneja con alegría y lleva siempre cargada, para aporrear con ella a cualquiera que se atreva a recriminarle lo más mínimo.

Nadie sabe si obra siguiendo un plan revolucionario o si está cabreado con el mundo; de momento, se descarta que buscase un récord, porque lleva ya más de mil coches rayados, y la excusa de que no estuviera en sus cabales la ha echado por tierra la policía, que después de tres horas de interrogatorio tuvo que soltarlo, dándole por cuerdo. Los que sí quieren darle, pero de verdad, son los vecinos, sobre todo porque sus gracietas salen a unos dos mil euros por víctima. Y visto que, por su avanzada edad, no va a acabar entre rejas, lo único que le libra de que se tomen la justicia por su mano es que agredir a un anciano, además de ser una bajeza, debe de estar muy penado. Pero no descarten que, de seguir en sus trece, acaben aplicándole la ley de Lynch antes de que consiga que le ingresen de balde en algún asilo, que podría ser lo que anda buscando.

Eso sí, ahora que no nos vengan con que la juventud se está echando a perder y que ya no respetan nada. Ya ven, el siglo XXI ha acabado rompiendo todas las barreras, incluso las generacionales: los gamberros ya no tienen edad. Manifestaciones, vandalismo y quién sabe si pronto hasta botellones… ¡Cómo nos lo vamos a pasar en el geriátrico!

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Post tags: mundo insólito

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Vamos, que mis sardinas desfilaron hacia el más allá, con escala en el cubo de la basura, aunque por suerte pude quedarme las coloradas –qué gran título el de esa novela que sonó para el Planeta hace unos años: ‘Sardinas coloradas’–, un ratillo antes de que me diera por brujulear por internet para descubrir con disgusto que tal vez me hubiera precipitado con el expurgo: ni botulismo, ni alerta sanitaria, ni na de na. Otro bulo más. Simplemente, una cadena de supermercados retiró un lote de manera preventiva y luego quién sabe cómo empiezan estas cosas. Puede que con buena fe o con mala leche; o por aburrimiento.

Pero también puede que, en este mundo de tecnología punta y competitividad extrema, algún avispado del marketing viera la oportunidad perfecta para hundir las ventas de la competencia. Los rumores serán más viejos que la orilla del río, pero siguen siendo tan eficaces como cuando a María Antonieta le endilgaron aquello del «pues si no tienen pan, que coman pasteles». Digan lo que digan los publicistas y los telefamosos, que hablen mal de uno suele acabar en bancarrota.

Y además, seguimos creyéndonos cualquier información por el simple hecho de verla escrita. Aunque, en este caso, el mensaje que saltaba de móvil en móvil no incluía ni la más mínima prueba de su veracidad; tan sólo el nombre del supermercado, el número de lote y un latinajo, que eso siempre asusta, sobre todo si eres un «cobarde, gallina, capitán de las sardinas» y has crecido viendo por la tele lo de la colza y el síndrome tóxico.

Eso sí, la próxima vez a ver si la alarma se refiere a las coles de Bruselas, el curry o la remolacha rallada, que esas conservas sí que tengo ganas de hacerlas desaparecer de mi despensa.

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Post tags: mundo insólito, vida digital

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Sobre todo, porque la broma es probable que le salga bastante más cara. Como hacer un pan con unas tortas. Entre el destrozo material, los perjuicios por el retraso en la apertura y el lucro cesante y los daños a su imagen pública, probablemente los morosos acaben haciendo negocio a costa del obrero, que pagará a precio de oro los platos rotos. Que lo mismo con las seiscientas libras no le llega, vamos. Unas cinco veces más va a costar reparar la recepción del hotel, o eso han declarado las ‘víctimas’ del palista.

Lo de tomarse la justicia por su mano –o por su pala (excavadora), en este caso– no suele resultar una gran idea. La ley del Talión anda algo desfasada, y por mucho que los tiempos estén muy achuchados, la justicia colapsada y la culpa sea del Brexit, eso de dejarse llevar por un calentón suele acabar entre muy mal y de la peor manera. Por ejemplo, con The Sun descacharrándose de ti.

O, al menos, eso ocurría hasta que las redes sociales llegaron para arreglar el mundo. Y es que a un colega suyo, un tal Jack Warren, se le ocurrió organizar una campaña de apoyo, con colecta incluida, para costear la más que previsible indemnización que tendrá que pagar Manley, que sólo en abogados va a palmar el sueldo de los próximos meses, y más allá.

Al pobre John se le fue la cosa de las manos, claro, pero parece que su historia logra despertar la solidaridad de muchas personas; quién sabe si porque hayan sufrido los abusos de algún mal pagador, de despiadados empresarios o porque eso de romperlo todo y derribar lo que se te ponga por delante, además de ser muy peliculero, a todos nos ha apetecido hacerlo alguna que otra vez. Pero como todos somos muy respetuosos con las leyes –o temerosos de la ‘justicia’, más bien–, al final todo ha acabado como en una peli de Frank Capra: libra a libra, en la cuenta de Gofundme.com ya llevan recaudadas más de seis mil, y subiendo. Si es que, en el fondo, somos buenos. Muy buenos, incluso. Pero que no nos la líen y nos dejen las llaves de una excavadora. Mejor que no nos pongan a prueba.

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Tremendo, sí, pero tampoco se asusten tanto, que el asunto tiene poco de demoníaco. Ni Satanás, ni Belcebú ni Lucifer: lo que ha esculpido Abella es un diablillo risueño, que además se está haciendo un selfi. La propuesta del artista sólo viene a rememorar una conocida leyenda sobre el origen del acueducto. Y es que una joven criada, suponemos que en época romana, harta de tener que acarrear cántaros de la fuente hasta su casa, en la parte alta de la ciudad, se lamentó a gritos de su suerte, asegurando que daría lo que fuera a cambio de que el agua llegase hasta su puerta. Y allí apareció el demonio, dispuesto a negociar. Su alma por el acueducto. Trato hecho: la única condición era que debía estar terminado antes de que el sol saliera. Claro que la noche es propicia para arrepentimientos, y como la joven no podía dormir se asomó a la ventana para ver angustiada cómo el diablo y un ejército de demoníacos albañiles tenía la construcción ya más que avanzada. Temerosa de perder realmente su alma, la criada rezó con todas sus fuerzas, pidiendo a Dios que no lo permitiera. Y justo en el momento en que el diablo iba a poner la última piedra, le sorprendió un rayo de sol. ‘Game over’, que salía en las máquinas cuando perdías la partida. El hueco que faltaba lo ocupa, desde entonces, una escultura de la Virgen de la Fuencisla.

A partir de un cuento similar, en la ciudad alemana de Lübeck han ubicado una escultura de un diablillo risueño, toda una atracción para visitantes, para los que ya es casi tradición fotografiarse junto al sonriente demonio. Y algo así quiso hacer Abella en Segovia, así que esculpió en bronce a Segodeus, el «constructor del acueducto», y se lo regaló a la ciudad. Vamos, que no es el centro Botín, pero para hacerse selfis encima del monumento romano venía que ni pintado.

Sin embargo, se diría que una idea no puede ser buena si no le sale algún detractor. Y no han faltado. En este caso, dos señoras muy interesadas en el apocalipsis –de ahí sacaron el nombre de su agrupación– decidieron fundar la Asociación de San Miguel y San Frutos para impedir semejante sacrilegio. Más de cinco mil firmas llevan ya en Change.org. Aún más: Vox entró en el lío y llevó a los juzgados la indecencia de que el demonio enseñara «el ciruelo» (sic). Todo quedó, finalmente, en agua de borrajas, si exceptuamos el enorme disgusto de Abella, a quien la buena sociedad segoviana ha llamado de todo. A cambio, su escultura ha dado la vuelta al mundo. Y sin haberse instalado todavía.

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A los mandamases de su partido en Madrid, que son los que la han nombrado a dedo, probablemente les importa bastante poco todo el cachondeo de estos días. En realidad, cuanto más la abrasen, mejor. A fin de cuentas, las críticas, por mordaces o atinadas que resulten, vienen desde la otra trinchera, de los que jamás se plantearían votar por ella, y mucho menos por las siglas que representa. Y cuanto más la aticen, más simpatías despertará entre su electorado esta mártir de la causa. Si es que están contra ella, y total sólo por liarse un poquillo con el castellano. ¡Que hablar en público es muy difícil, oiga! Y menos mal que no dijo ‘personas humanas’. Al final, ha salido en todos los noticiarios y ha sido la comidilla de las redes sociales, así que probablemente la jugada de marketing electoral está más que amortizada.

El problema de todo esto que el inmenso dedazo de Pablo Casado nos está dejando claro lo que le importa Cantabria, que o bien va a ser gobernada digitalmente desde la madrileña calle Génova, o bien quedará a merced de las decisiones de Ruth Beitia, que no es exactamente una debutante en política, pero desde luego tampoco es que le sobren muchas tablas.

Pero a Casado hay que entenderlo: ¿cómo iba a competir en las próximas elecciones contra Felisuco y Revilla? Vista la consideración que la competencia tiene de nosotros como votantes, no tenía sentido tomar partido en las guerras fratricidas entre las distintas familias populares. Mucho más sencillo es tomar esta decisión salomónica. Si, total, al final los votos los van a pescar en el caladero de siempre. ¿Para qué poner a un político con conocimientos, con discurso, con ideas? Sobre todo, pudiendo poner en su lugar a un famoso. Ya nos lo había contado hace décadas Eddie Murphy, cuando en ‘Su distinguida señoría’ fallece un candidato al Congreso y un buscavidas con el mismo nombre gana su escaño usando el eslogan: «Vota por Jeff Johnson, el nombre que ya conoces».

Pensábamos que están excentricidades eran cosa de los americanos, pero si ellos encumbraron a Schwarzenegger mejor ni imaginarse cómo podemos acabar aquí. Porque cualquier día algún asesor mirará los índices de audiencia y los parlamentos españoles acabarán pareciendo una versión de Sálvame y Gran Hermano VIP. Y, encima, con nuestros votos.

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Post tags: Cantabria, política

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El caso es que todo se pega y, si no, se hereda. Y además del arsenal de herramientas que me toca por la legítima, lo de andar comparando precios se convierte en un mal vicio más pegadizo que una canción de radiofórmula. Claro que esto no va a ser una tara familiar, un sexto dedo o una rara intolerancia que pase de generación en generación –hay que ver… a unos les legan título, castillos, yates o cuentas en Suiza y otros ni siquiera sabemos por qué es tan nefasto el impuesto de sucesiones, porque sólo nos ha caído la triste necesidad de andar calculando en céntimos en vez de en millones de euros–; más bien, debe de tratarse de un mal muy extendido, porque los folletos publicitarios –esa fabulosa ‘literatura de buzón’– siempre recurre a lo mismo: a la oferta. Sobre todo, en estas fechas tan poco señaladas, una vez que ya ha caducado el discurso televisivo del rey y toca recoger los adornos del arbolito y el papel albal de los belenes.

Y es que ahora llega ese tiempo verdaderamente hermoso, el de las rebajas, cuando por fin puedes sentirse como un capitalista llevándote a casa más bolsas de trapitos que Julia Roberts en aquella peli cursi. Siempre que te haya sobrado algo, claro, que los Reyes serán mágicos pero salen tan caros o más que los constitucionales.

Tan global debe ser esa tendencia al ahorro, que los fenómenos del marketing la explotan a conciencia. Es la picaresca al otro lado del escaparate. Cuando yo era crío, pasaba cada tarde delante de una tienda de ropa, y me fijaba en una de las camisetas, un poco punki –con las mangas recortadas, a lo Tequila–. Mil pelas pedían por ella. Pasó el largo invierno, y a primeros de enero le pusieron encima un cartel enorme: «Rebajas. 999 ptas.». Espectacular. No sé ni cómo pude resistirme ante semejante ahorro. Pero, como el progreso es imparable, ayer me topé con una oferta todavía mejor, comprando el chocolate de Reyes: «Precio más bajo. Antes: 1,88 €. Ahora: 1,88 €». No era una errata. Y qué rico me ha sabido, con ese descuentazo.

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Lo de elegir una palabra que represente todo un año entra también dentro de esa dinámica sintética y reductora, la simplificación de una realidad compleja que provoca que al final, sin saberlo, acabemos comiendo plástico. Hace unos años le tocó el turno a ‘escrache’, ‘selfi’, ‘refugiados’, ‘populismo’ y ‘aporafobia’, todas muy manidas durante un tiempo, pero que no alcanzan para describir la realidad por completo.

Porque las palabras del año podrían haber sido muchas, y seguramente diferentes para cada uno de nosotros. Para los que, por ejemplo, hemos sufrido despedidas traumáticas, serían todas de añoranza, cuando no tremendamente tristes. Para los que hayan encontrado trabajo, el 2018 lo enmarcarán con las más entusiastas. Los políticos, en cambio, utilizarán las triunfalistas en público y otras mucho más crudas en privado: ‘fratricidio’ si son populares, ‘dedocracia’ si tiran a anaranjados, ‘persecución’ si son socialistas… y si son de Podemos, igual se han quedado sin palabras. Y todo eso sin salir de Cantabria.

En Santander, la palabra del año debería ser ‘MetroTUS’. Lo que pudo haber sido y no fue. El pulso entre los barrios y el poder político, entre la obsesión por diseñar una ciudad de spot publicitario y la necesidad de los ciudadanos de un espacio habitable, más allá de los programas electorales. Podemos pensar que esta vez venció David a Goliat, pero tampoco pensemos que vamos uno a cero: al final, lograrán un Santander sin coches… y sin habitantes jóvenes, condenados a vivir a las afueras de una burbuja inmobiliaria que parece que no va desinflarse nunca.

Había, claro, muchas más palabras. Para la Fundéu –que no es un organismo separatista catalán, sino la Fundación del Español Urgente– había una docena de propuestas, entre ellas ‘arancel’, ‘nacionalpopulismo’, ‘hibridar’, ‘micromachismo’ o ‘VAR’. A mí me gustaba ‘procrastinar’, pero imagino que la habrán dejado para última hora.

Lo de los microplásticos, sin embargo, debería servirnos para pensar en cuánto nos gustan los problemas y qué poco las soluciones. Porque la palabra de este año debería haber sido ‘biodegradable’. Y, además, con acento cántabro. Una investigadora del IBBTEC descubrió en 2017 una posible forma de reciclar el plástico de manera natural, tal como lo hacen los gusanos de la cera. Sólo hacía falta un poco de apoyo para seguir investigando. Menos de lo que cuestan unas escaleras mecánicas o unas marquesinas del MetroTUS. Han pasado casi dos años, Federica Bertocchini está sin trabajo… y todos preferimos seguir hablando de microplásticos. Si fuera una sola palabra, la de 2018 debería ser: ‘nos lo tenemos merecido’.

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Hoy en día pensábamos que todo eso eran asuntos del pasado, pero al parecer la medicina moderna tampoco resulta tan infalible como nos habíamos creído. Y, si no, que le pregunten al cántabro que acaba de llevarse un disgusto judicial de aúpa esta misma semana. Tras someterse a una vasectomía en 2004, aparentemente con éxito absoluto, el hombre tendría un hijo en 2012. Tras la sorpresa inicial, las pruebas médicas confirmaron que la operación había ido bien: no había espermatozoides en su semen. Sin embargo, un año después, divorciado y con una nueva pareja, volvió a concebir a una niña. Los test de fertilidad, sorprendentemente, seguían siendo negativos. Y las pruebas de paternidad confirmaron que eran suyos. Un pequeño milagro, que sin embargo a nuestro hombre no debió de hacerle ninguna gracia.

Lo de dejar que te pasen a cuchillo ciertas partes de tu anatomía ya debe de suponer uno de los tragos más amargos en la vida, pero que además no haya servido para nada tiene que resultar desesperante. Qué menos que reclamar en todas las instancias a su alcance… Sobre todo, cuando uno no ha ido por la seguridad social sino que ha recurrido a la sanidad privada.

Cierto que suena un poco raro eso de reclamar daños y perjuicios por lo que se supone un feliz acontecimiento, pero si el sufrido caballero se sometió al bisturí, casi seguro que lo que no quería era tener más descendencia, ni aunque trajera el consabido pan debajo del brazo. En este caso, los cien mil euros que pidió como indemnización.

El asunto, desde luego, daría para un telefilme, pero a nuestro país parece que no ha llegado aún esa cultura de las demandas, ni se le espera. Porque el juzgado decidió que, con los resultados de fertilidad negativos en la mano, la operación había sido un éxito y no había por tanto negligencia médica. Una decisión justificada por folios y folios de jerga legal y tecnicismos, pero que al padre accidental le habrán sonido al viejo dicho aquel de ‘jódete y baila’, básicamente. Cierto que la finalidad de la operación era que no hubiera más ‘bichitos’ en su semen, pero lo que realmente pretendía el paciente con la operación era no tener más hijos. En cualquier película de sobremesa, a esos dos bebés les limpiarían con billetes de mil dólares. En Santander, en cambio, han condenado al padre a costas. País…

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