Simplemente ver la alineación que presentó Viadero anoche supuso un auténtico alivio: nada de tirar la Copa. Nuestro míster no es de regalar nada. Al contrario; dispuso a su equipo de gala, con el generoso guiño de la alternancia de porteros, para que a Raúl Domínguez no se la haga demasiado larga la temporada. Y sobre el césped, la receta de siempre: líneas juntas, presión constante y mucho talento de medio campo hacia delante.

Que la Llagostera tampoco había venido a pasearse se vio en el primer balón dividido –en concreto, lo comprobó en carnes propias Óscar Fernández, al que arrolló un tren de mercancías por la banda izquierda, que lucía el brazalete de capitán–, aunque contra este Racing, rocoso y con pegada, poco pudieron hacer. Se mantuvieron en el partido gracias al juego duro y a un árbitro de opereta, pero el equipo de Viadero les maniató desde el principio.

El partido, además del resultado y las expectativas abiertas para próximas rondas, nos sirve para conjurar los fantasmas de la última fase de ascenso: este Racing sí es competitivo. Y otro tópico que rompe es de la falta de gol, un mal endémico en las últimas décadas en El Sardinero. Se estrenó Caye Quintana, con hechuras de gran delantero –y eso que al principio recordaba demasiado a Rosenber, aquel sueco que ldestacaba por su calidad, visión de juego, yelegancia… Todo lo hacía bien, menos marcar goles; menos mal que, en el caso de Caye, fue una falsa alarma–, aunque quien más brilló fue Heber, que marcó un gol de antología. Y lástima el mano a mano de Aquino, que rompió su racha.

El único punto negativo lo pusimos los aficionados. Por megafonía anunciaban orgullosos que ya hemos pasado por caja siete mil quinientos sufringuistas, pero en Los Campos de Sport no había ni quórum. Qué vamos a hacerle, si sólo nos gusta estar a las maduras…

En cualquier caso, el equipo consiguió encandilar al público con su juego, y la animación era tal que el estadio parecía estar llena. Al final, se cantaba en La Gradona: «este equipo tiene toque, este equipo tiene gol, este equipo tiene todo para salir campeón». Sólo faltó añadir que tiene picardía para cerrar los partidos, y garra a raudales, porque hasta los jugadores más técnicos, como Álvaro Peña, meten el pie y luchan con una entrega de auténticos gladiadores. Y un entrenador cuya apuesta por la cantera no es un farol: con el dos a uno y todo en juego, sacó a dos canteranos.

No sabemos si Luisito, como presumía el otro día, haría maravillas con esta plantilla y este presupuesto, pero hasta el momento el que las está haciendo es Viadero.

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Me tendrán que disculpar, pero mientras escribo estas líneas aún no me he quitado la camiseta verdiblanca; pero lo peor no es la que se lleva por fuera, sino que la otra, la mental: ésa es imposible quitársela.

Después de subir y bajar de las nubes un par veces –qué sabrán Sabina y el resto de colchoneros lo que es sufrir–, lo que más eché de menos durante el partido fue una de esas bolsas de papel que se pone uno en la boca para evitar la hiperventilación en los ataques de ansiedad. Porque el partido no fue para menos. Sobre todo, para los racinguistas de fe quebradiza, que nos hacemos sin dudar cuatrocientos y pico kilómetros confiados en celebrar una tarde histórica, pero en cuanto se nos tuerce la cosa lo más mínimo ya empezamos a ver resurgen todos los fantasmas del fracaso.

Es el sino de nuestro club, qué vamos a hacerle. Lo tuvimos todo a favor, y hasta fuimos por delante en dos ocasiones. Ya hasta lo estábamos celebrando desde que Borja colase ese gol imposible. Pero hay ocasiones en las que no sirve de nada luchar contra el destino. En el duelo de Racings, el campeón de la mala fortuna volvió a ser el original, el nuestro, ese Real Racing Club que lleva un siglo y pico perdiendo con la mayor de las elegancias por todos los campos de España. Y es que, pese a quien pese, en todos los manuales de estilo se aclara que ‘el Racing’, a secas, es el cántabro. Los demás tienen que llevar apellido.

El Racing de Ferrol, por su parte, es un buen equipo, y su afición respondió a la perfección, pero sobre el césped no fue superior; eso sí, en cada ataque nos metía el miedo en el cuerpo. Y si además consiguen marcar uno de los mejores goles de la temporada, con un trallazo de dibujos animados, poco más se puede hacer. Porque el Racing, el nuestro, jugó un gran partido; todo lo brillante que un rival de entidad le permitió. De hecho, en el minuto ochenta y cinco muchos ferrolanos abandonaron el estadio resignados ante la derrota. Y su empate in extremis resultó una sorpresa. Una de las más crueles. Claro que en este club ya estamos acostumbrados: algo similar nos ocurrió el año pasado, cuando estuvimos salvados durante noventa minutos y en el descuento se nos vino el mundo abajo. Debe de ser nuestra maldición particular.

En fin, ya sólo podemos lamentar lo que pudo ser y no fue. Durante muchos minutos fuimos campeones, frente a un palco simbólicamente semivacío, y silenciando a un estadio en el que se había metido a presión media ciudad de Ferrol.

Lo siguiente será esperar a que se nos pase el disgusto, y volver a echar las cuentas de la lechera: si ellos pierden en Astorga y nosotros… Es la rueda de siempre, la de ilusionarse y luego… ya veremos. En todo caso, nuestra guerra es otra: la del ascenso. Y tenemos quince días para resurgir de nuestras cenizas.

Así que lo que toca es reinvidicar a Manolo Preciado, ése que ahora nos diría que «mañana volverá a salir el sol». Pues eso.

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Y, sin embargo, los hay que van por libre, a su bola, aferrados a las costumbres más temerarias, y ahí siguen, tan campantes, mientras el resto de los mortales nos pasamos los días rezando porque no salgan asteriscos en el papeluco del colesterol y los triglicéridos.

Uno de esos suertudos, tal vez el más afortunado, se llamaba Antonio Docampo, y no se puede decir que acabe de pasar a mejor vida, porque la verdad es que el hombre en este mundo no es que pasara muchas privaciones, precisamente. Y es que había conseguido alcanzar nada menos que su cumpleaños número ciento siete aferrado a la receta más improbable: tres litros de vino al día, y el agua… para las ranas.

Pase que algo de truco tiene el asunto, porque este vinatero retirado –el negocio que fundó con su hermano, Bodegas Docampo, lo siguen explotando sus sobrinos–sólo bebía de su propia cosecha; uno de esos vinos caseros que no dejan ni ver a los químicos, y que hay que tomarlos rápidamente porque, si no, enseguida se pican. Pero, aún así, la historia de este gallego con fama de afable y salud de hierro –en su primer siglo de vida no tomó ni un solo medicamento, y se lo llevó una neumonía y no su hígado– viene a poner de manifiesto que, a menos que tuviera superpoderes, algo falla con lo que nos cuentan las todopoderosas autoridades sanitarias.

Si resulta que este hombre acababa con la cosechas él solito, y nosotros vamos una noche a Cañadío y nos pasamos toda la semana penando, entre ibuprofenos y omeoprazoles, es que van a tener razón los veteranos con aquello de que las nuevas generaciones somos unos flojeras y que ya no hay gente como la de antes. Para empezar, porque a nosotros, más que el vino, lo que nos va a matar es la cocacola, entre otras cosas.

Pero seguro que a si a Docampo le llega a trincar Sanidad y le analizan el vino, le precintan la bodega y le obligan a cambiarse a un vino que pase la ITV. Uno de esos con bouquet y taninos y retrogusto afrutado. Uno moderno y bendecido por las autoridades, vamos. Y ahí sí que le hubieran entrado los siete males, seguro.

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Einstein mola. Será por los cabellos revueltos, por ese aire de rebelde irreductible o por las fotos sacando la lengua, pero el caso es que el tal Albert hace muchas décadas que pasó de ser un particular a convertirse en un icono del siglo XX, a la altura de Marilyn, el Che o Elvis Presley. Porque mola. Lo que ya no está tan claro es por qué nos mola tanto.

Y es que ya nos molaba hace casi un siglo, cuando en 1923 le dio por visitar España, en parte por hacer una tournée y en parte por poner tierra de por medio con su Berlín, donde ya empezaban a hostigar a los judíos, por muchos premios nobel que tuvieran. El caso es que cuando al físico le dio por pasearse por la España de Primo de Rivera, se confirmaron todos los tópicos. El primero, el del sabio despistado: a Einstein se le olvidó confirmar su llegada, y en la estación no había ni comité de bienvenida ni nadie esperándole. Así que tuvo que pasar su primera noche en una pensión del barrio chino, como si tal cosa.

Su acogida, sin embargo, resultó espectacular –en cuanto se enteraron de que estaba aquí, claro–: auditorios repletos de público, recepciones oficiales y hasta vítores por las calles. Fue famosa la anécdota de la castañera que le jaleó diciendo: «¡Viva el inventor del automóvil!». Pero, sobre todo, lo que fue dejando a su paso era un enorme rastro tanto de admiración como de incomprensión, a partes iguales. Y es que el hombre se empeñó en ir exponiendo por ahí su teoría de la relatividad, esa que estos días cumple cien años, y el resultado no podía ser más desalentador. Según contaban los cronistas de la época, apenas un cinco por ciento del público podía seguir sus explicaciones, y no se trataba de un problema de traducción, sino de la dificultad intrínseca de la materia. Aún así, las salas de conferencias estaban siempre abarrotadas, y las ovaciones al terminar eran estruendosas.

El caso es que, a pesar del centenar de años transcurrido, las cosas no han cambiado demasiado. Seguimos convencidos de que Einstein era un genio, tal vez el mayor de nuestra época, aunque no sepamos muy bien por qué. Y es que todo eso del espacio-tiempo, que si es elástico o loncheado, y el e es igual a emecé al cuadrado debe de ser para muy inteligentes, porque algunos no acabamos de entenderlo ni aunque nos suban a youtube vídeos de dos minutos con la explicación para torpes. Tampoco yo, aunque me pase treinta y cinco horas a la semana en la mismísima calle Albert Einstein –léase, PCTCAN–. No entiendo a Einstein. Ni jota. Pero claro, eso no quita para que me siga molando. ¡Qué genio!

[Publicado en EL DIARIO MONTAÑÉS el domingo 29 de noviembre de 2015]

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Decía Lev Yashin, la mítica ‘araña negra’ de la selección soviética en los años de los televisores en blanco y negro, que un portero, con tanto tiempo para pensar, o se vuelve filósofo o enloquece. Y, a veces, incluso ambas cosas. Y algo parecido le debe de estar ocurriendo a nuestra particular araña negra, Dani Sotres, que en los últimos días está conociendo los sinsabores del guardameta, que van mucho más allá de su famosa soledad.

Hablar ahora del trato injusto a los porteros podría antojarse ventajista, pero lo cierto es que tiene toda la pinta de que Sotres va a pagar todos los platos rotos del racinguismo y la tremenda decepción que el equipo ha provocado en la afición. Cierto que no es el único que ha fallado y falla cada jornada –los errores individuales son una constante desde que empezó la temporada, y en todas las líneas, empezando por los atacantes que no atinan con la portería, siguiendo por una medular que pierde balones continuamente y sin olvidar una zaga que hace aguas con demasiada facilidad–, pero si su rendimiento en las jornadas anteriores venía siendo poco satisfactorio, con una parte de la afición señalando la escasa confianza que parecía inspirar a sus compañeros, las tres pifias monumentales ante la Cultural y el Burgos le mandan directamente a la picota, y no sin merecimiento.

Seguramente, la mayor pesadilla de un portero, esa que les provoca sudor frío y ganas de que todo sea un mal sueño, es encajar un gol como los que últimamente ha sufrido Sotres. Que sean por exceso de confianza o falta de concentración importa poco: las ‘cantadas’ se pagan, y muy caras. Porque no se trata sólo de que a  la pérdida de puntos o partidos se les pueda poner nombre y apellidos, qué va. El problema no es lo inmediato, el fallo o la punzada al orgullo; lo verdaderamente grave es el nerviosismo que genera y el consiguiente desconcierto para el equipo, que ve cómo todo su esfuerzo se escapa por el desagüe, con una sensación de completa impotencia. Y más, tratándose de un equipo que, tras un inicio más que titubeante, empezaba por fin a recomponerse. En León, el fallo clamoroso de Sotres y el posterior error en la falta por su palo noquearon al colectivo de tal manera que ni siquiera llegaron a entrar en juego en ningún momento. El domingo, su error de colegial, además de propiciar en los presentes uno de los peores recuerdo de su vida racinguista –una ‘tragada’ antológica que contar a los nietos, a la altura del gol de Arconada–, dio al traste con una recuperación anímica que el resto de compañeros se habían ganado sobre el césped, al menos en la primera parte.

Claro que no todas las culpas son de Sotres; ni siquiera de Munitis por alinearle, aunque será él quien acabe pagando los errores del guardameta; también hubo un enorme culpa colectiva. Y es que no conseguir cerrar un partido que tuvieron absolutamente controlado y en el que se mostraron tan superiores al rival es un pecado imperdonable. Sólo la camiseta no gana partidos, por mucho que a los nuestros les cueste creerlo.

Porque podemos quedarnos con los brotes verdes, con el excelente partido de Caneda y la solidez que dio a la zaga, o con la notable aportación de Granero. Incluso aplaudir el retorno de Óscar a la alineación. Ojalá que, entre el buen hacer del psicólogo Bonilla, y la sorpresiva reaparición de Tchité puedan cambiar las cosas, porque ya no sólo es que haya que olvidarse de ganar la liga; es que ya hasta pensar en el futuro del Racing provoca terror.

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Así, ya se va entendiendo mejor que a esos dos chavalotes de Portugalete se les ocurriera instalar de tapadillo su propia fábrica de cultivos hidropónicos en San Felices de Buelna, con medio millar de plantas de marihuana creciendo ilegalmente bajo techo. Claro que a estos emprendedores habrá que tenerlos en cuenta como empresarios del año, porque las expectativas de beneficio eran cuando menos envidiables: habían alquilado casa y cuadra por dos duros, y encima la luz les salía baratísima: lo que les hubiera costado tirar un cable desde el transformador, y pista. El resto, todo beneficios, un plan de empresa impresionante; aparte, lo que te ahorras en impuestos… Un chollo, vamos.

Lo curioso es que no se trata de casos aislados, sino de una tendencia creciente, como hemos visto estos días con la inmensa plantación de Albacete, con hectáreas y hectáreas de cáñamo, que vigilaban con un circuito cerrado de videocámaras. Si hemos de creer en las leyes de la oferta y la demanda, es evidente que si hay tanta producción es porque hay consumo. Y no hay otra. Ser podrá ser todo lo ilegal que queramos, pero la realidad es que una buena parte de la población hace oídos sordos de cualquier prohibición.

Pero, ¿por qué el cannabis y sus derivados siguen proscritos, mientras otras drogas objetivamente más adictivas y peligrosas pueden consumirse sin el menor recato? Las llamadas ‘drogas blandas’ serán malas malísimas –basta con que te toque cerca algún fumeta, como el miércoles en la ‘Gradona’ portátil de Laredo, por para comprobar que son hasta desagradables al olfato– pero, ¿tanto peor es fumar un porro que embutirse un cubalitro? Si como sociedad permitimos sin sonrojo los botellones cada vez más masivos, que dejan plazas como Cañadío como verdaderos vertederos, y propician altercados de todo tipo, ¿a qué viene después el disfrazarnos de puretas? ¿Es que no son drogas ambas sustancias, exactamente igual?

Claro que existe una abismal diferencia: el alcohol, amparado en su imbricación cultural, esconde toda una industria detrás. El cannabis, que también se usa con fines ‘recreativos’, produce mafias, mercado negro y llena las cárceles de pobres diablos. Tal vez vaya siendo tiempo ya de replantearnos nuestras políticas de salud pública, y afrontar la realidad en lugar de regodearnos en el fariseísmo.

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