Aquí comí, en pleno Mercado Central de Santiago de Chile

La lonja de Castellón está en el apartado de Turismo de la web del Ayuntamiento, La Boquería es un reclamo en Barcelona y el Mercado de San Miguel –aunque le han vaciado de lo que es de verdad un mercado- es ahora un punto de esos de ‘quedamos a las ocho’. El concepto vende. La pesca, la subasta en directo al amanecer, los puestos, la llegada de los barcos, la cocina en directo… Pero aquí, en Santander, da la sensación de que eso no se ha cuidado mucho.

Y no será por Mercado o por Barrio. La Esperanza es un templo laico de la rutina santanderina. Del acento de Puertochico, del pasado de los vendedores que bajaban andando desde Cueto, de las especies singulares del Cantábrico. Yo aprendí lo de los choros y ellos aprenderían lo de los bocartes. Por no hablar de un edificio espectacular, con aire sublime y callejero. No sé de arquitectura (aunque ese edificio tiene valor), pero sí de cómo se mueve la vida y de que esas cosas gustan al visitante. Como le gustaría un Pesquero que no se desconchara por las paredes y que no fuera un símil tan fácil de esas barriadas que las ciudades parecen querer esconder. Como un cuarto trasero. Hay restaurantes, sí (buenos, por cierto). Pero no sólo es eso (ya les pusieron trabas para asar las sardinas junto a la puerta). Son las calles bautizadas con los nombres de los personajes de Sotileza. Es ver cómo descargan los barcos. Cómo les arreglan en la rampa. Es, con algo de imaginación, un parque temático de la vida en directo.

El Mercado de La Esperanza

No quiero otro Mercado del Este (que está bien, pero no hablo de eso). Hablo de fomentar la visita al Mercado de La Esperanza sin que pierda su esencia o de lavarle la cara al Barrio Pesquero y enseñar a través de él la historia de los pescadores y su mundo. La historia, en definitiva, del Santander del mar, que no se acaba en Puertochico.

Nota: Hace unos días, un grupo de cruceristas tenía entre sus visitas organizadas un paseo por el Mercado de La Esperanza. Era un crucero gastronómico. Me gustó saberlo.

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Llega el turno en la consulta –después de esperar un buen rato- y el doctor pregunta cómo se hizo esa herida. La respuesta se remonta a ‘Sicilia, año 1935’… No hay prisa. Pero sí que la hay cuando la enfermera llama en voz alta a fulanita, “que ha llegado después que yo”. Poco importa que fulanita venga con el ojo en la mano o con el hígado entre las muelas. “Es que yo tenía hora a las diez y he venido a las ocho y media”.

‘Sólo un acompañante por persona’. En España, o no sabemos leer o nos importa una mierda lo que ponga en los carteles. Somos así, sorprendidos de que los políticos nos mientan, pero orgullosos de conseguir salir del bar sin haber pagado. Porque el que más protesta por una sala de espera a reventar (aluciné en mi última visita con eso y con la paciencia de un personal al que a veces maltratamos sin tener la culpa) es el que viene con media familia, la fiambrera y el perro.

Ahora, por desgracia, pasamos por la etapa de detectar el recorte. Un nuevo éxito en la lista de temas de conversación en un hospital. Y no me extraña, porque hay cosas que saltan a la vista (y se sufren), pero tampoco me gusta que ande todo el mundo a ver si le dan agua sólo para pillar (yo siempre tuve que ir al bar a comprarla) o volviendo loca a una pobre enfermera que, a este paso, acabará poniendo vendas a una señora con dolor de cabeza.

P.D. Que no se me enfaden las señoras mayores que tienen que ir a urgencias, pero tomen ejemplo de mucha gente de su quinta, que aún sabe mantener una conversación llena de vida. A esos deberíamos escucharles todos, que ya nos tocará llegar.

Por favor, lean esto   Es buenísimo.

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No se me enfaden. Es que me ha vuelto a dar por recopilar preguntas que no llevan a ninguna parte. ¿Por qué eso de ‘gel de baño y ducha’? Esa la leí el otro día en Twitter. Me pareció fascinante. Luego está un clásico personal. El del chaval guapete que llega al bar de copas y se queda en camiseta porque hace calor, pero no se quita el gorro de lana de la cabeza. Ahí se deben poder cocer un par de huevos, pero da igual. Otra vez la ‘modelnez’. Cuando me tomo un par de copas me obsesionan estas cosas.

De verdad, no quiero ofender. Pero prefiero hablar de esto que de todo lo que nos rodea a derecha y a izquierda. Prefiero pensar un rato en lo estúpido de agacharse cuando llueve que en el hecho de convocar a todo el mundo para dar una explicación pero no aceptar preguntas. Eso no está bien, pero al menos lo entiendo. Sé de qué va. Porque lo de, para esa misma convocatoria, meterse en una sala y que te tengan que ver por una pantalla desde otra no es que me parezca mal. Es que no lo entiendo. Como tantas cosas en esta nuestra política. En todas las trincheras. Pero bueno, sin ofender, que no quiero hablar de esto…

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Canicas, de toda la vida

Una pregunta en una cena. Tan estúpida que sirve para una conversación entera. De esas tan necesarias de vez en cuando para evitar enredarse en los temas recurrentes. Y, al día siguiente, paseo y más preguntas.

¿Por qué cuesta tanto decir “hola” por el Paseo de Pereda? ¿Por qué se gasta más tiempo y esfuerzo en mirar a otro lado de forma artificial, coger el móvil, dar un rodeo o hacerse el despistado que en decir esa palabra? ¿Por qué dos personas que no piensan hacerlo se dicen “nos llamamos” cada vez que se ven?

¿Por qué da pudor llevarse una botella de vino que se ha pagado y que se ha quedado entera sobre la mesa del restaurante? ¿Por qué a mi amigo Quique no le gusta el queso pero le encanta la tarta de queso? ¿Por qué aparto el coco rallado pero me encanta el trozo de coco de las ferias? ¿Por qué en todos los grupos hay un amigo con el “esfínter inteligente”, ese que abre el conducto cuando toca pagar?

¿Por qué la ‘amiga de’ decía siempre “cuándo nos vamos”? ¿Por qué todos los que se echan novia piensan que ahora que la tienen ligarían más? ¿Por qué se saluda a un tío en el extranjero y no en Cuatro Caminos? ¿Por qué todos los hombres desconfían del monitor del gimnasio al que va su mujer? ¿Los monitores de gimnasio desconfían de los monitores de sus mujeres? (hay que ver las preguntas que pueden llegar a surgir). ¿Por qué agachamos la cabeza cuando llueve?

¿Por qué hay tipos que dentro de un bar se quitan el abrigo, se quedan en camiseta, pero no se quitan el gorro de lana? ¿Por qué hay madres que visten a sus hijos con gorro de pom pom, bufanda y guantes combinado con pantalones cortos? ¿Por qué las gafas, que son para ver, son ahora tan grandes que no dejan ver las caras?

¿Por qué ahora los profesores en los programas de la tale son ‘coaches‘? ¿Por qué las hojas de publicidad son ‘flyers’? ¿Por qué una empresa de embalaje es de ‘packaging‘? ¿Por qué alguien que te asesora sobre compras es en España una ‘Personal Shopper’?

Probablemente, todo esto carece de importancia. ¿O no? ¿Por qué si el banco me deja dinero para comprar una casa y no puedo devolvérselo se queda con la casa y le sigo debiendo el dinero?

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