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A la atención de los Reyes Magos
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remartini | 05-01-2017 | 18:33

A/A Reyes Magos

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dirijo este escrito a título personal y para su consideración por cualquiera de los tres. A ser posible, preferiría que no delegaran su respuesta en ningún mensajero, paje, o similar lacayo de nombre ridículo y recubierto de espumillón. No entiendo qué es el espumillón. ¿Espuma de qué? En teoría es una seda. ¿Por qué entonces esos churros deshilachados de brillantina chunga? ¿Es un rollo homo, una broma privada entre ustedes, como el desfile de carrozas? Tampoco entiendo por qué desfilan las horas previas a la entrega de los regalos en lugar de hacerlo al día siguiente, el 6 de enero, que lleva su nombre en el almanaque y cuando la gente les podría manifestar, a ciencia cierta, su agradecimiento (o no) por las fruslerías recibidas. Quizá no quieran afrontar enfados o réplicas del personal, quizá son ustedes algo cobardicas aunque campechanos en el trato corto. Son Reyes y son Magos y seguro que detestan el populismo pero todavía, a estas alturas, con la séptima temporada de “Juego de Tronos” en ciernes, desconocemos sobre qué territorio o territorios ejercen ustedes sus soberanías y en qué ciencia oculta o hechicería de becerro han obtenido un magisterio o graduado social. ¿Dan ustedes en sus respectivos reinos discurso de Navidad? ¿Y también lo dan a la hora de la cena, así como por fastidio? Tampoco entiendo por qué no es uno de ustedes chino. O musulmán. O gitano. O mujer. Ni por qué únicamente atienden por correo postal. ¿De verdad no tienen móvil, correo electrónico, un blog? Se parecen a mi mutua, que me ha quitado un sueldo durante la última baja laboral por desconocer cómo funciona el Whatsapp para avisar de las revisiones médicas. ¿Ustedes tienen mutua, camellos con seguro a terceros? ¿Las mutuas les mandan también cartas pidiéndoles cosas por estas fechas? “Queridos Reyes Magos, soy la Mutua de Tal: este año queremos pillar a más trabajadores estafadores, o no, da igual, pero a más. Ayudadnos“. ¿Tienen ustedes un departamento de intangibles para estos casos? ¿Y por qué nunca contestan a las cartas de buena voluntad, aunque sea aclarando por qué han pasado de nuestras peticiones más filatrópicas como pasarían de ingerirse las heces de sus camellos? Yo una vez les pedí de niño la paz mundial y al amanecer tenía un barco de Tente en el salón. Un destructor de la marina española, para ser más exactos. Si llego entonces a saber lo que significaba la palabra sarcasmo, igual me hubiera defecado en su monarca madre, ¿saben? ¿Acaso pertenece Federico Trillo a su coalición real? ¿Le regalaron ustedes a Federico ese peinado? ¿Es un peinado de Tente? Yo estoy dispuesto a ignorar todas estas contradicciones de sus figuras legendarias (¡una estrella, UNA ESTRELLA en la era de Google Maps, por dios bendito!) si de una puñetera vez me hacen un favor verdadero. Tengo un hijo de 14 años al que le encanta estar vivo, hasta el punto de que a veces temo por su insensatez, y una hija de 17 a la que le acongojan la vida, el mundo y los ministros de Defensa. Querría que me juntaran a los dos en uno y me lo devolvieran ya adulto, satisfecho, apareado (o con las dotes suficientes para ello) y con la posibilidad de comer todos los días bien: abundante, regado, y disfrutándolo. No necesito que me remocen a los dos, insisto en que con uno me conformo. Los hijos son un coñazo de críos y un problema cuando los ves a medio cocer. Con uno sano de cabeza y nutrido de carnes me basta. A ustedes les gustan los niños, se desplazan incluso trillones de kilómetros con las nalgas empotradas entre dos jorobas para celebrar sus alumbramientos. Ilumínenme a los míos pues. Prometo a cambio no escribirles ninguna otra carta y convencer a mis sobrinos y nietos (si los hubiere) de que son ustedes fabulosos, generosos, y de que el negro no es concejal. Lo prometo. Pero cumplan ustedes. O les demandaré ante la Gran Mutua de Oriente y entonces sí que se van a cagar.

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Atentamente, etcétera.

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P. D. Viva Honduras

Sobre el autor remartini
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