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Cofrades de oreja

 

En la columna del suplemento del sábado informamos de que hemos pasado a la acción.

 

 

 

 

 

 

El pasado día 11 del 12 del 13 se constituyó la Cofradía de la Oreja de Cantabria, bajo advocación del tal apéndice del cerdo, durante una cena rinconera celebrada en un restaurante de Santander. Participaron del conventículo cuatro individuos que se repartieron los cargos del nuevo ateneo, y que resolvieron utilizar los platos recién consumidos para la nominación de los títulos. De esa forma, recordarían aquel banquete fundacional. Junto con el Presidente de la Oreja (aupado por esa unanimidad que solo propicia la tercera botella de vino), del mencionado establecimiento salieron investidos el Secretario de los Callos, el Secretario de la Ventresca y el Secretario del Tiramisú. Este último, no obstante, conforme empezó a ingerir licores en el posterior alterne aireó cierto fastidio por el reparto de divisas, como hiciera el Señor Rosa en la película de Tarantino. ‘Secretario del Tiramisú’ le sonaba afeminado e insustancial. Al resto, sin embargo, les hacía una gracia tremenda, pues les recordaba al personaje de Cafeolé en ‘Top Secret’ (a su vez, un trasunto del ‘Chocolat’ que pintara Toulouse-Lautrec). Así que, con esa autoridad eclesiástica que solo proporciona el tercer cubata, aprobaron mantenerle la edulcorada credencial, e institucionalizar también el choteo colectivo si porfiaba en su rabieta. La Cofradía, fiel a su nombre, va a iniciar una gira por la región probando orejas. Reconocerán fácilmente a Tiramisú: será el único que, en lugar de capa, vista una sudadera de chándal. Por obligación estatutaria. Porque la democracia, mezclada con alcohol, puede ser despiadada.

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Temas

Callos, Cofradía de la Oreja de Cantabria, Gigolo Aunts, Oreja de cerdo, Tiramisú, Ventresca

PINCHOS Y CHATOS SERVIDOS SIN ORDEN NI CONCIERTO PARA ALIMENTARTE ALGUNOS RATOS SUELTOS

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