QUE CABRONES!!!!
Eso fue lo primero que dije al terminar de ver el anuncio; a esa expresión le siguió una sonora carcajada, derramé un café enterito del atacón de risa que me pegó y posteriormente, se quedó incrustada en mi cara una sonrisa cual “pava” pubescente que no me quité en lo que restó de día.
Y tu… Que has dicho cuando lo has visto?????
Estas semanas de atrás he estado guardando reposo en casa (siempre en posición horizontal), lo que significa que una tercera parte de las 24 horas de mi día a día la he pasado en la cama y las 2/3ª restantes en el sofá, leyendo, jugando a la DS y como no, viendo la “tele”. Mi madre, porque madre no hay mas que una, vino a casa para cuidar de mi, de mi otra mitad, del enano gordo y por supuesto, de nuestra casa. Como ya hice referencia en algún artículo anterior, mi mami es fanática de los realitys, docu-realitys y todo lo que acabe en litys existentes en la televisión, y como no, en nuestra humilde morada, también los ha seguido.
Pues bien, en Cuatro ha comenzado el nuevo docu-puteo “Perdidos en la tribu” y he de confesar que en mi vida me he reído más, bueno si, con la película “El hijo del mal (Joshua)” que mas mala no la hay.
El programa consiste en lo siguiente:
Seleccionan a 3 familias semi-numerosas para ofrecerles lo que van a ser… “Las vacaciones de sus vidas” JÁ!
* La primera familia es un matrimonio de Albacete de 40 y 36 años respectivamente, con 2 hijas gemelas de 16.
* La segunda se compone de una pareja de hecho de Toledo, de 38 y 33 años, con los 2 hijos de ella de 16 y 12; debo decir que el menor de los niños, de nombre Ventura, resabido y repelente hasta la extenuación.
* Y la tercera y última, una familia Canaria (un tropón de cojones) compuesto por Padre, Madre (no recuerdo las edades) dos chicos y dos chicas, aparentemente los mas sensatos.
A la hora de la entrevista final, donde les informan que han sido seleccionados para las maravillosas vacaciones en las que al final de las mismas pueden conseguir un premio de 130.000€ del ala, les preguntan: ¿donde creéis que vais a ir? Creo recordar que las dos primeras dicen que creen que van a ir a unas maravillosas islas del tipo a las Fidji y la última dice que de Safari a África. Nada mas lejos de la realidad… uyuyuyuyuyuy
A la familia del repelente niño Vicente, les pegan 4 días con sus cuatro noches de puto viaje hasta llegar a su destino, una tribu en Indonesia donde Cristo perdió el gorro, y que cuando “por fin” llegan se encuentran a unos señores bajitos, con lanzas y tapa-rabos, cuyo día a día consiste en cazar y despellejar monos, comer larvas (un “ascazo” gigante y blancuzco) con las que tienen que tener cuidado a la hora de meterlas en la boca porque si lo hacen mal, les pueden morder en la lengua y donde las mujeres están relegadas a un segundo plano, quiero decir, solo sirven pa’follar, pa’parir y para cocinar los monos previamente despellejados por los “machotes” de la tribu; imaginad sus caras al ver eso cuando en sus maletas portaban, la nintendo DS, la play, etc.. Os juro que casi muero del ataque de risa.
A la familia de Albacete tres cuartos de lo mismo; les “cascan” otros 3 días de viaje con las maletas llenas de maquillaje, mucha ropa (que por supuesto no falte) secadores, planchas para el pelo, etc. y… ¿que se encuentran cuando llegan? una tribu cuyos componentes van pintorrojeados de arcilla roja, donde se destripan cerdos salvajes, donde tienen que construir casas de mierda de vaca húmeda y donde como no, también la mujer está no en segundo plano, sino en 5º o 6º como poco y les está prohibidísimo lavarse puesto que el agua es escasa y no se puede malgastar con ellas. Ahí lloré del descojono al ver sus caras y al comprobar que las “bollos” no son solo una “modernez” del primer mundo, sino que en el 3º también las hay, y en esa tribu en concreto hay una que no hace mas que sobetear, besuquear y chuperretear a una de las gemelas para su asombro y su desgracia.
Y la última familia, los Canarios; a otros que les pegan un viajecito de cojones a lo más profundo de África, durante el viaje se les queda atascado el Jeep en mitad del medio del desierto y hala!! tooodos a empujar, bueno todos menos uno de los hijos el cual dice que no se baja a empujar, que no, que se le manchan de polvo las deportivas que le regaló su novia (pues no vas a chupar polvo tronco) y cuando por fin llegan (aleluya) se encuentran a una “peña” entrañable, bajitos, negros como el tizón, que les reciben con cantes y bailes diversos (igualito que una romería de pueblo) donde la mujer si adopta un plano importante en la comunidad para el beneficio de la Super-mega-master pija de la hija mayor. Con esta familia me extiendo menos porque ellos (Cuatro) tampoco lo hicieron, dejándolo para el próximo Domingo.
Pues lo dicho, si los Domingo por la noche os sobra una horita y media, no dudéis en seguir el nuevo puteo-programa de Cuatro porque juro que os espera un rato de destronche garantizado aunque os falte MI madre que con sus diversos comentarios sobre la marcha, ayuda y mucho a revolcarte y llorar de la risa.
Ahh!!! y no olvidéis que… si una cadena de televisión os ofrece las vacaciones de vuestras vidas… NO OS APUNTÉIS!!!!!!! jajajajajajajajaja
Mariiiiiiiiiiiii, hacen unas vacacioncitas¿?¿?¿? La La La
El juego consiste en soltar en mitad del medio del Caribe (frase muy utilizada por mi mariloli) a unos cuantos pseudo famosillos de 3ª, 4ª o incluso 5ª, a los que “matan” literalmente a hambre, frío y diversas calamidades a cambio de unos miles de eurillos; no conformes con eso, para poder conseguir comerse una tortilla de patata de 2 huevos, hecha en sartén pequeña para repartirlo entre los 12, deben pasar por diferentes pruebas físicas y no olvidemos que no tienen fuerzas ni para pensar; digo tortilla pero también pueden ser unos ojos de pescado asaditos, tripas de cualquier cosa o lo que se les ocurra en ese momento a las retorcidillas mentes de los guionistas de dicho programa.
*La ex-novia de un triunfito famosisima por las hostias que le propinó.
*Un triunfito un tanto cabra y exagerado hasta la extenuación.
*Un gran hermano surfero y P####o (lo que rima con surfero)
*Dos deportistas de élite que ni pajolera idea de quienes son.
*Un señorito andaluz “caballista” de profesión (me remito a lo dicho por un tertuliano) conocido por haberle hecho un “bombo” a una rica heredera y flirtear con toda mujer que de profesión sea, modelo, famosa o ex-modelo y ex-novia de famoso (mi claro ganador y el gran descubrimiento por el momento).
*Una señora de renombre con un apellido pelín rimbombante, asidua tertuliana puritana de los programas de por la mañana y mas del Opus que el propio fundador que ya es decir, con una inquina de cojones impropia de su carácter religioso.
*El sobrino de un famosísimo cantante, nieto de torero y de actriz, y hermano de modelo pero… cual es su profesión?… ni puta idea!!!!!
*Un señor mayor, gordito, andaluz, muy majo, divertido, evidentemente asiduo consumidor de “Botox” el cual, en vista de su rara y enrojecida cara, en el último tratamiento se confundieron de vial y le pusieron uno caducado, pero no caducao de un mes, no, de varios años como poco.
He de decir que esto me tiene un tanto confundida. En que estaría pensando esa chica para decidir convertirse en acróbata vaginal?, y lo que es peor, como y cuándo se dio cuenta de que la naturaleza le había otorgado ese Don?; en cuanto me enteré de la profesión de la señorita me dirigí sin suerte a la Friki-pedia, al no obtener resultados fue entonces cuando decidí enterarme a través de un programa de por la mañana y fue ahí donde me confundí aún mas al oír decir a “la Esteban” que la señorita en cuestión expulsaba cosas por la vagina en la sala Bagdag de Barcelona. Ni que decir tiene que dicha sala de expectáculos provoca en mí la misma animadversión que en su día me produjo una famosa película en blanco y negro llamada la parada de los monstruos de 1932, aún no se el porque mi cerebro relaciona ambas cosas.
1ª Se introduce pelotas malabares y las “expulsa” una por una intentando hacer diana en los caretos de los señores que embelesados disfrutan de la actuación (Pimba!! Pumba!! te’dao, jijiji), pero no, no es factible.
3ª Que acrobacia vaginal es el nuevo tecnicismo que se utiliza ahora para denominar a una chica de compañía o para una Porno Star.
Cómo siempre todo me tiene que pasar a mi, y cómo no, al final recapacito y pienso… “que cosas mas raras me pasan”
Todo comenzó en la mañana de hoy, suena el teléfono y paso a describir la conversación:
guión: la que llama
asterisco: yo
- Buenos Días (esto con tonito Corte Inglés) Don… ?
* Buenos Días, no está (ni que decir tiene que si estaba, pero no atendería a esa llamada ni aunque su vida dependiera de ello)
- Cuándo llegará?
* Pues creo que cuando llegue, ud. ya no estará trabajando
- Llega tarde?
* Si
- Cómo de tarde?
* Tarde
- Ahh bueno, llegará tarde
* Si
- Es ud. un familiar suyo?
* Si
- Me dice el grado?
* Que grado? (ya me empiezo a mosquear)
- Ayy perdoneme Sra. quizás no me haya entendido, el grado de parentesco
* Pues no
- Pues no, que?
* Que no se lo digo
- Es que… disculpeme Sra. si no me dice el parentesco que tienen yo no le podré informar del motivo de mi llamada
* Pues, puesto que es ud. quien ha llamado a mi casa y le he atendido yo el teléfono, evidentemente la vecina no soy
- Ahh claro, claro, entiendo
- Me dice su nombre para que me pueda dirigir a ud. Sra.?
* No
- No? y el motivo?
* Que no la voy a dar mi nombre
- Ahh, entiendo (ahí ya estoy negra)
Y ahora es cuando coge carrerilla y no para
- Le llamo de “Karrefur”, y es porque al tener Don… la tarjeta Pass durante tanto tiempo, “Karrefur” les premia con un seguro de accidentes (y me suelta tooodo el royo) totalmente gratuito durante los 3 primeros meses
- Que la parece Sra.? (el Sra. me lo dice con rintintin, la jodia)
* Pues que, que suerte hemos tenido
- Por supuesto, ni que decir tiene que una vez que pasen los 3 meses gratuitos, la cuota pasa a ser de un módico precio, casi ridículo
* Y cuanto pasa a ser?
- Pues muy poco
* Muy poco, cuánto? (ni que decir tiene que no me lo iba a quedar, pero quería saber hasta donde llegaba la conversación)
- Poco
* Ya, lo de poco me lo ha dicho 3 veces, yo quiero saber cuánto
- 29.90 € al mes como verá la cantidad es ridícula para todo lo que les cubre
- Entonces, le tomo los datos y le envio la póliza (no pregunta, afirma)
* No
- No?
* No
- Por qué no, Sra.? (ya me esta inflando los webbos)
* Pues porque NO
- Me quiere decir que no quiere algo regalado?
* No
- Pues me está dejando sorprendida Sra. en los tiempos de crisis que estamos viviendo ud. es la única que me dice que no a algo que le regalamos
* Ya, pero es que me lo regalan 3 meses y luego no hay manera de darse de baja del tema, así que NO
- Uyy no Sra. esta ud. equivocada
* Pues estaré equivocada pero no lo queremos
Y me dice…
- En todo caso, disculpeme Sra. el que me tiene que decir que no es el Sr. Don…
* Ya, pero se lo estoy diciendo yo
- Pero me lo ha de decir el
* Oiga, disculpe, como me ha dicho que se llamaba? E…….?
- Si, ese es mi nombre
* Pues mira E……. te he aguantado mas de lo en tu vida te podrás imaginar (ya pierdo las formas)