eL-blOg-AbsurDo

A petición de uno de mis fieles lectores, Arecio Smith, voy a escribir sobre los paleros, que no son los míticos que juegan a las palas en la Primera del Sardinero. Ahora que han pasado los años lo tomamos a risa, pero no, cúantos de vosotros habeís estado atemorizados por esa gentucilla que se lucraba del pánico de los demás.  Yo puedo afirmar que nunca me “dieron el palo” pero si a todos los que iban conmigo, o yo con ellos, vaya.

Gente mala hay en todos los lados. Una chapa por aqui, medio talego por allá…Te dejaban desplumado en cero coma. Al salir de casa tenías que hacer la distribución económica de tus 600 pesetas: 200 pesetas para el porrón del vino de coco, 100 pesetas para un par de machacaos, 50 pesetas de chucherias, 150 pesetas en el taxis compartido y los últimos veinte duros para el macarra de turno que te venía religiosamente cada fin de semana.

La clave era evitar los puntos negros de la “zona” santanderina, la cuesta del Cairo, la cuesta del Coven y la cuesta del Río. Parece que hay una correlación entre cuestas y paleros. Si evitabas estos lugares estabas a salvo, pero claro te exponias a quedarte más solo que la una comiendo una bolsa de pipas. Por lo general los apaleados tenían agallas.

-Joder, estaba tranquilamente en las escaleras del Anibal y ha venido el Pelusa ( mítico palero) y me ha dejado tieso.

-Jo macho, que mala suerte no?

-Bueno, si ya nos hemos hecho hasta colegas. Ahora me pide menos, tiene más consideración conmigo.

El Pelusa, no el de Santander.

Eran los años dorados de los macarras, empezaba a tener auge el movimiento. Cuando te pegaban casi por respirar. Salias de casa con todas las papeletas para que te pegaran esa noche, y por qué? ( Pregunta sin respuesta)

Tampoco me pegaron nunca, debo de tener una flor en el culo, pero si que un día viví un amago de paliza. Eran las 11 de la noche y yo ya me iba para casa bajando por la cuesta del Japan (otra cuesta). De la que iba a doblar la esquina con Bonifaz una tipa me interrumpe el paso. Era grande, dos veces yo por lo menos, con lo nerviosa que me puse sólo puedo recordar su coleta y su coletero rojo. Ella con su mirada alcoholizada me observó mientras buscaba a alguien, a su novio. Suspiré, a su novio no lo conocía de nada, era otro del calibre de ella. Entonces cuando ya estaban los dos frente a mí me empiezan a mirar de arriba a abajo. Yo intentando localizar a alguien conocido, los de Las Llamas siempre se aglomeraban en la esquina de enfrente, pero nada hacía sospechar que me fueran a dar una paliza, y tampoco me iba a poner a gritar como una loca. 

-Qué te parece mi novio? Te parece guapo? Me pregunta la macarra con aires chulescos.

Toma pregunta trampa!! La has cagao igualmente digas lo que digas. Si dices que es guapo, obviamente el tipo era más feo que pegarle a un padre, te acusan de querer ligar con el susodicho muñeco de feria. Te has ganado un buen tiron de pelos y dos mamporros. Si por el contrario dices que el novio es feo, en un ataque de sinceridad, pues también te sorteaban los bofetones porque lo consideraban un insulto.

Logré salir airosa de la situación, si bien no recuerdo cual fue mi repuesta. Supongo que me quedé en un: “me he dejado las gafas en casa y no puedo opinar objetivamente, pero el chaval parece majo, que es lo importante”. Tampoco era dificil engañarlos. Discurrir no discurrian mucho.

Si quieres comentar tus experiencias, años despues, no te cortes y deja un comentario.

Temas por encargo, dime de qué quieres que escriba.

Blanca Garay

Vas tranquilamente al supermercado, a hacer la compra del día: pan, fruta, leche, yogures desnatados y cuando vas a pagar, la cajera te mira con cara extrañada (ver foto) y te pregunta: “Eres española, verdad¿” Digo que si con la cabeza, y me quedo callada porque por una vez no me han dicho que si soy rusa. “Es que es la primera vez que veo un billete de 500 euros.” Y con razón.

Es que yo alucino. 10 millones de euros en billetes de 500 que encuentran en la casa del tipo de los sellos.(leer periódico de hoy). Esos billetes tienen que ocupar una barbaridad de espacio, una piscina de 25 metros por lo menos.

Y el Ministro se preguntaba cómo era posible que la mayor parte de billetes de 500 ( que pocos han visto) estén en España. Pues por cambiar cromos no va a ser!.

Entre los sellos, Marbella y la mujer del Jesulín no vamos a saber que hacer con tanto billete. Menudo Monopoli!

P.d: La anécdota del supermercado es pura fantasía.

Blanca Garay

Los alemanes, los hombre me refiero, hacen pipí sentados. Era una cuestión que nunca me había planteado. Yo daba por hecho que todos los hombres lo hacían de pie con la tapa levantada y sin volverla a bajar, pues no.

Un amigo berlinés me invita a cenar a su casa. Hasta aqui normal. La casa estaba patas arriba por unas reformas que estaba haciendo. Martillos, azulejos, taladros….. mi amigo un poco avergonzado por el desastre de casa se disculpa como puede y me dice que aún no le ha dado tiempo a colocar la puerta del aseo. Eso si, la de la calle bien alicatada que estaba. Pues chico, si no tienes puerta del baño no invites a gente porque los pones en un compromiso. Te entra el apretón, y no le vas a decir, perdona pero es que me tengo que ir al bar de abajo un segundo…o perdona por que no te vas media hora a dar una vuelta…o al Ikea a comprar unas visagras y ponemos la puertas en un plis plas…?

Eso para empezar yo ya estaba temiendo la hora de escusarme para ir al servicio, asi que utilice el truco de no beber agua, funciona, lógico. En un punto de la noche mi amigo se dispuso a ir al baño, yo estaba enviando unos mails desde su escritorio que estaba justo enfrente del servicio y lo vi todo.

El tio que sienta en la taza. Y ya empece a atar cabos, no, no es que lo alemanes sean tan disciplinados que bajen siempre la tapa, no!!! Es que nunca la tienen que subir porque lo hacer sentados, igual que las mujeres. Agache la cabeza, y seguí a mis e-mails.

Luego en uno de mis viejes fugaces a España, me decidí a hacer una investigacion al respecto. Se lo comente a mis amigos de confianza, y poco a poco fueron saliendo testimonios de chicos españoles que como mi amigo y la mayoria de alemanes hacen pis sentados. Pero vamos que no es una cosa como para ponerse medallas. Escuché comentarios tipo: Si bueno, una vez, llegué de salir de marcha…y bueno, estaba tan cansado que me senté. Y yo digo: Bueno, hijo mio, tampoco tienes porque disculparte. Yo alguna vez lo he hecho de pie!

Pero una cosa quiero aclarar, para no dar lugar a equívocos, una cosa es que se sienten cuando estan en sus casas y otra muy diferente lo que hacen en la calle. Hasta el momento sólo he visto alemanes haciendo pis en la calle al estilo español, en un muro, tapia o similar, desde luego que no he visto a ninguno agachándose entre dos coches.

Esto ya sería más serio.

Fe de errores:

En el post publicado hace unos días titulado “90 210″ existe una errata correspondiente a la frase:” Y la pobre Donna? Que ha tenido que operar innumerables veces sin consiguer parecerse a Kelly? “.Es obvio que despues de operada, no hay rastro de Kelly pero que guapa que esta la chavala. ( Foto: Tori Spelling y su prometido)

blanca garay

Mi propósito erá controlar el sobrepeso de mis maletas, y al final ha sido una terapia de grupo. Salí de casa a eso de las 7 de la mañana arrastrando mi maleta de la ropa que no superó la prueba de “básicos que uso más de 5 veces por semana”.

En el mercado de las pulgas de Mauerpark ( El parque del Muro) es como otro mundo. Llegas, reservas una mesa, pagas y vendes lo que más rabia te dé. Si no buscabas algo, ahí lo encontrarás. Porque venden de todo. Vidas enteras de ancianas fallecidas, los resquicios de la DDR.

Mi mesa la compartía con una amiga y un tipo que conocí hace dos semanas. Él me vendió una cámara Polaroid de los 60 ( muy auténtica y todo lo que tu quieras, pero cada rollo vale más que la cámara). El vendía todas sus cosas, se muda a Portugal (radios, raquetas de badminton, discos, todo muy retro). Nosotras sólo teniamos cuatro cosucas, pero con mucha carga emocional. Una mujer llegó, me compró mis zapatillas con las que soporté un duro invierno berlines, cuando juré que nunca más aguantaría otro Enero. 6 Euros. También mi falda de Zara con la que solía jugar al Pin Pon, al menos tengo recuerdo fotográficos. 5 euros. Mi sudadera azul piscina ( aún me duele) que en un principio era para salir a correr y vio más la noche que el día. 4 euros. EL cinturón que me compré para actuar en “2016″ ese cinturón tiene premio 250 aniversario de Santander, para ella. Mi cazadora verde militar….8 euros.

Esa mujer compró un par de años. Con la cara que puse cuando vendí la sudadera azul piscina me pagó un euro de más por la carga emocional.

Cuando se marchaba me dijo: “Tienes buen gusto, me gusta tu ropa”

“Si, si…no lo he pasado mal, no.” Contesté mientras hacía memoria.

Blanca garay

Las mudanzas.

Ese día en qúé te acuerdas de todas las camisetas de rebajas que te compraste….de las chorradas de segunda mano, que sólo valen para venderlas de nuevo.

Hoy es mi 7º mudanza en año y medio.

Mañana venderé mis cosas en un mercado.

B.g.

A colación del post del otro día sobre Beverly Hills me he visto forzada a contar nuestra propia experiencia que se podría llamar “Sardinero.39 012″ ( “Sensación de faltar a clase”). Ahora que nuestras madres tienen las orlas de licendiados/as en la pared podemos puntualizar sobre lo que significó para nosotros los años en el Instituto público Las Llamas. (Una perdida de tiempo?? No es plan de ponerse a criticar el sistema de enseñanza si es que hay, a las pruebas me remito. El que acaba 2º de Bachiller hoy en día, le deben dar el Premio Principe de Asturias al valor).

Pues tengo que hacer memoria, porque falté tanto….Desde aquí un caluroso saludo a los camareros de la cafetería de las Rocas y a los dueños del bar en el interior del instituto: El hombre de la muleta y la mujer de la mayonesa, a ellos nos los encontramos el 1 de Enero comiendo chocolate con churros en el Paseo Pereda.

Las Llamas, era como te diría yo, el lugar perfecto para poner un instituto: entre la playa y la autopista. Que tienes calor en clase? Pues lo siento porque la de historia no podía alzar la voz ( ni levantar el brazo para limpiar la pizarra) y el ruido de los coches de la autopista no permitía abrir la ventana, amen de la contaminación que entraba por las ventanas, digo yo. Así que no te quedaba más opción que irte a la playa, que para eso la tenías a cinco minutos, o a la terraza.

La terraza de Las Llamas era la envidia de todo aquel que no estudiaba en Las Llamas. Jóvenes de otros institutos ( a mi bastante me costaba ir a mi insti, como para ir encima al de los demás) venían hasta aquí sólo para disfrutar de tan minimalista espacio: barras amarillas a modo de techo sin cubrir. Utilidad cero con lluevia o sol. La terraza tenía sus reglas. Cada grupo tenía su espacio y según la antiguedad podias ir alejándote un poco más, hasta llegar al final de las terraza, que era donde se cortaba el bacalao. Nosotros rompimos la regla y preferimos el principio izquierda, con vistas a la cafeteria y al parking, más cómodo a la hora de escapar de los profesores.

Me dan ganas de mandar saludos algún profesor/a. Pena de puestos permanentes para los funcionarios. Porque no nos engañemos, en ese sitio sobra personal, profesores que estarían mejor en su casa viendo el programa de Arguiñano.

Continuará…..

buba, Felicidades!!

Aquí algo falla. O la encuesta está amañada o 2000 personas han perdido un par de tornillos.

No dudo de la buena intención de la empresa que ha realizado el trabajo de campo, pero lean.

Una encuesta de 2000 personas. Te lo ponen a huevo. Te dicen que te puedes ir de cañas con quien desees, porque es eso, una encuesta que es fantasía. Nadie va a llevarte a “sorpresa-sorpresa” para hacer realidad tu sueño.

Se me ocurren dos cosas, o que esa encuesta está realizada a las 7 de la mañana, cuando los encuestados aún tenía legañas en los ojos y no eran conscientes de sus actos, o que han hecho la encuesta en el bar del Parlamento de Cantabria, porque no me puedo creer que la mayoría quiera irse de cañas con un político. Pero vamos hombre!!! Hay que ser un poco coherente. Que no digo que Revilla no sea un cachondeo y tenga mil anécdotas reales. Y que Zapatero….pedo después de 5 cañas y tres pinchos no tenga precio. O que me dices de ir con el alcalde Piñeiro, y que te invite, ya puestos. Pero caray, dejará de haber gente más apropiada para este tipo aficiones. Vamos yo es que no lo dudaría: Florentino Fernández, Carlos Latre, Eva Hache, Boris Izaguirre, Guillermo Toledo…y más que se me escapan por no tener tele…Con alguno de estos, pues te reirás más, creo yo. Aunque si bien, éstos no hacen falta que se tomen cañas, las llevan incluidas de serie. Nadie de los encuestados ha pensado en el fin último de ir de cañas? Pues con unas cañas, luego van unas copas y luego dios dirá, será mejor acabar la noche con Eduardo Noriega o Elsa Pataki que con Mariano Rajoy o Ana Rosa Quitana (respetando a ambos). Si por el contrario la pregunta hubiera sido, con quién te gustaría montar un coalición política, lo hubiera entendido, no vas a crear un partido con Chiquito de la Calzada.

Y bueno, no es por desilusionar a nadie, pero yo he tomado cañas con Revilla, y tampoco es nada del otro mundo…Bueno no fue así exactamente. Él tomaba cañas con sus amigos en el bar de los Campos de Sport y yo con los mios. Pero eso si, codo con codo. Sus amigos es cierto que se reían de vez en cuando. A lo mejor tiene más recámara de chistes que el Latre. No lo sé.

Ya no sé que pensar.

Y tú a quien elegirías?

Lo raro es que nadie haya elegido al Rey Juan Carlos…

B.g.

Qué es lo que tienen en común una noruega, un canadiense y una santanderina??

Pues que va a ser: “Sensación de vivir”.

La charla de la sobremesa después de una exquisita paella valenciana se nos fue de las manos. Para ellos era su “primera vez” y hasta me preguntaron por qué no comíamos paella a diarío (aunque si por mi fuera) pero no, nuestra dieta mediterranea afortunadamente es muy variada…

Llegados a un punto de la conversación, sacaron el tema de series de la infancia, tema comodín donde quiera que vayas. La gente habla con pasión de la televisión de antaño. No así de la de ahora. (Yo como no tengo tele..). Y me dí cuenta de lo absurdo que es el mundo y nuestra infancia, y cómo es posible que “Beverly Hills 90210″ sea el hilo conector entre tres personas separadas por miles de kilómetros. Los tres hemos leido diferentes libros, escuchado diferentes músicas…pero en los 90, y durante unos cuantos años el mundo se paraba a nuestro alrededor para ver a tan espérpentica cuadrilla.

Todas hemos estado enamoradas de Dylan, ellos de Brenda. Y la pobre Dona? Que se ha tenido que operar innumerables veces sin consiguer parecerse a Kelly? (Foto izq. Dona antes de operarse)

 Así nos luce el pelo. Hemos crecido  viendo quinceañeros con descapotables (o un no sé qué del 65), niñatas de compras por Rodeo Drive, normal que ahora todo nos parezca insuficiente.

En España es el único lugar donde se incluyó la traducción “Sensación de vivir”. Si, claro, te daba la sensación….de que estaban viviendo, pero estaban actuando y riéndose de nosotros. Nos engañaron.

Por lo menos “Verano Azul” pretendía valores más de amistad que sólo se empañaban por las disputas varoniles, que no dejaban de ser normales. Pero en Beverly hills…era como: pon en una turbomix todos los topicazos de adolescentes y ya verás lo que sale.

Violaciones, drogas, asesinatos ( el colega del David que se le disparó la pistola en su cumpleaños, sublime plano de David), padres famosos, vírgenes hasta el matrimonio. Es que nos lo creimos todo.

Yo me quedo con Al salir de Clase. Aunque sólo sea por el nombre.

Bg.